Дорогой, займемся сексом? -Какой секс нах, у меня парти в ЛОА!!! -Ну ладно, пойду тогда к Пете... -Ха, ну удачи, Петя в ТОИ!
- Где тут ближайший бардель? - Крума - Мне бы с девочками - Тогда арена Гирана - Мне бы сексом заняться - А вот там тебя и вы_бут
Здание, на нём вывеска "Волшебная школа, ГОТОВИМ магов." А на входе сидит Тирант (в обличии визарда, но по-прежнему Тирант) и принимает новобранцев. Подходит к нему кореш старый и говорит: "Эх, вон ты куда подался, понимаю, время такое. А вот до чего Я не люблю магов..." -Тирант: "Ты просто не умеешь их ГОТОВИТЬ".
Шилен Найт и Дестроер рассматривают замерзшего насмерть Свордсингера. Мимо бежит Дворф. Дворф: "Что эт с ним?" Шилен Найт: "Я испытал на нем свой фризинг страйк" Дворф: "А что это он весь в синяках и ссадинах?" Дестроер (мрачно): "Сонг оф Вардинг не хотел петь прекращать."
ПК подходит к нубу: - Какой лвл? - Скоро будет 20-й! - Размечтался…
Изобрели как то гномы ружья, и фишку придумали как кто в ЛоА заблудится в воздух стреляют и их сразу находят. Новость по всему миру быстро разлетеляси и вот.. идут как то два орка по Лоа, заблудились... один другому: - Слухай гномы когда заблудятся в воздух стреляют так что ты стреляй Другой стрелял, стрелял, перестал Первый: - Че стрелять то перестал?? второй: - А у меня стрелы кончились...
Маленький эльф бежит из мертвятника в свою крепость. Неожиданно из за поворота выруливает строй орков. Эльф думает - Ну всё. Доигрался. Последняя игровая жизнь. Пиз**ц. Тут ему отвечает внутренний голос: - Не дрейфь! У тебя есть меч! Видишь впереди всех идёт такой важный? Это их главный! А ну-ка со всей дури врежь ему по башке! Эльф, не долго думая, с размаху бьет орка по голове. Главный падает с раскроенным черепом. Внутренний голос: - Ну вот. Теперь точно пиз**ц.
Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит: убей Антараса и принеси мне ожирелие из его зубов... ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на Антараса. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит: -Кто там? -Фифяс уфнаеф..
-папа скажи, а правда, что LineAgeII отупляет? -Гыыы, сынок, а чья очередь лутить?
Суммонер привел в город единорога. Собралась огромная толпа. Суммонер: - Держитесь подальше. Хотя девушки могут подойти и погладить его. Единороги предпочитают женские руки. Нуб: - А чем они питаются? - Я же сказал: предпочитают женские руки.
Пошел тиран в лес качаться, а там ему танки набили морду. Прибежал он обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались дестроеры мстить за тирана. Бегут по лесу тут слышат крик: - Стоять!!! Кому сказал стоять!!! Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный дварф и орет. - Куда бежите? - Да тирану танки п#$ды дали бежим разбираться. - Так топоры в жопу и домой!!! - ?!? Ты чего… мстить за тирана бежим?? - Так я сказал топоры в жопу и домой!!! Бегом!! - Послушай дварф… - топоры в жопу и домой!!! Дестроеры разворачиваются и уходят обратно. GM - ОН И В ЭЛМОРЕ GM!!!!!!!!
Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк - Эй ! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! ( Встают , уходят с Орком . Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит : -Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ! Драться Опять встают ... собираются , уходят с Орком ... Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит : -Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ! Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет: -Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!
Купили эльфы ящик водки, спpятали его под кустом и написали: "Водки нет". Hа следующий день на этом месте видят записку: "Орки не бpали".
К оркам в деревню часто приезжали эльфы-ПК. Орчатам это нравилось- каждый раз им доставались эльфийские ботинки и куртки.
Встречаются два орка: - Классная у тебя бронька! Много дал? - Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...
Сидят возле телепорта 4 женьщины. Оказалась, что все возвращаются с курорта в Хейне. Светлая эльфийка говорит: - Прилечу домой, все мужу расскажу!!! "Ну и дура!" - думает хуманша. "Ну и смелая!" - думает орка. "Ну и память!!!" - думает темная эльфка....
Орк стучит в двеpь к соседу, суммонеру и говоpит: - У меня что-то болит живот, ты не мог бы одолжить мне гpелку? - Да у меня ее нет, я вместо нее кладу на живот своего пета, и все боли как pукой снимает. Могу одолжить тебе его. - Спасибо. Hа следующий день суммонер идет к орку, чтобы забpать своего питомца. Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает пет и исчезает вдали. Затем появляется орк, у котоpого на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит: - Ты смотри, что твоя скотина сделала со мной! - Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что пpоизошло? - Когда я вставил ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стал заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!
Гном, увидев Гладиатора,надевшего когти и обpабатывающего их напильником, спpашивает у него: - Глад, что ты делаешь? - Точу когти, чтобы показать Тиранту, кто настоящий воин! - Кто, ты? Ой, да не смеши меня! - Вот увидишь, как я его сделаю! Гном тут же бежит к Тиранту и pассказывает ему, что задумал Глад. Тирант,возмущенный такой наглостью, идет к Гладу и, застав его за тем же самым занятием, спpашивает: - Так что ты сейчас делаешь? - Э-э... да так... маникюp.
"Мы опоздали, орки уже побывали здесь! " - мрачно промолвил Эльф. Логово Антараса было завалено окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы!
Огромная такая пещера. В ней сидят три орка, водку жрут, веселятся. В пещеру заглядывает Антарас: - Мужики, пустите посидеть немного. Орки: - Иди на хрен, ,ящерица земляная,пока звездюлей не получил! Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Дракон помучился- помучился, и опять: - Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду... Орки: - Ящер, ты не понял что ли? Иди ***... отседова, пока цел! Один все-таки сжалился над драконом: - Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного... Дракон забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга: - Иди на хрен, иди на хрен… А может я здесь живу!
Один орк – другому: - Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по лесу: смотрю – бронька классная лежит. Ну, я ПК из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
Бежит по лесу группа сильвер рейнджеров. Выбегают на опушку,а там в жопу пьяный тиран стоит: - Уши стоять! Эльфы остановились. - Уши, проблемы есть? Эльфы смотрят друг на друга, расстерялись: - Нет проблем. - Уши съ@#@лись! Эльфы дальше бегут, обсуждают. - Тиран совсем оборзел, нажрался урод, прохода не даёт панк вонючий. Тут они встречают дарк авенджеров: - Здорова ушастые, чё такие грустные? - Да вот, тирана встретили, синий в мясо, бурагозил на нас. - Ну пойдём с ним пообщаемся, репу ему открутим. Бегут вместе на опушку, там опять тиран: - Уши стоять! Эльфы тормознули. - Уши, проблемы есть? Из-за спин эльфов выходят дарк авенджеры: - Есть проблемы! Из кустов вылазит синий в муку дестроер: - Уши съ@#@лись, проблемы остались!
Два эльфа идут брать оркский замок. Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
ДА развлекается на арене. Против него выходит глад - сливает, шилен кнайт - сливает, ТХ - сливает... Желающих явно поубавилось, все стоят, глаза отводят... тут подходит к арене дестроер. Ему народ говорит: - Слушай, тут ДА понтуется - спасу нет. Продержись хоть минуту - 100к аден отвалим. Тот согласился. Hачинается бой. ДА бьет его, станит, опять бьет... дестроер стоит. Из-за бордюра крики - молодец, крут, еще минута - 200к дадим... ДА самозабвенно рубит, дестр стоит. Проходит вторая минута, у народа шок, кто-то из толпы кричит: - Простой еще минуту - 1кк дадим!!! - Hе, хватит, счас он меня до 90% доведет и буду я его пи**ить!!!
У лидера клана день рождения. Соклановцы мучаются над лестными эпитетами для текста, который собираются выложить аденами на полу в кланхолле. И тут в кланхолл заходит дестр. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем лидере? Дестроер не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пи*ор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так, пишем: Дорогой Лидер, ты обладаешь редким умом, знаешь себе цену и, главное, неравнодушно относишься к соклановцам.
Сидит Бог у ворот рая, а через ворота постоянно выбегает Дарк Эвенджер (ДА) Бог: ДА, ты че тут так часто бегаешь ? ДА: Да бишоп запарил - все ресает и ресает...
Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины. Эльф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана. Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня. Человек: Я буду богом, буду жить на небесах, и от меня будет зависеть всё в Адене. Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
Красная шапочка по лесу шла Лут с пирожками с собою несла В спину стрела - уйти невозможно Если ты красный - ходи осторожно!
Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroer! Все остальные туда не прибежали
Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов... Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему. - Слушай, ты где раньше качался? - В Элморе. - Так там же нет мобов выше 21-ого. - Правильно. И здесь их больше не будет. Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка. Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит. Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей: - Козел! Даже за себя постоять не умеет! Хозяйка: - Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пантер...
На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман встрепенулся: - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем ее делить? эльф: - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Хуман: - Я думаю, нам надо кинуть жребий! - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка. Тот хватает дубину и ухряпывает обоих: - Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты? После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает: - Выпить есть?! - Нет! - Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет. Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел... Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее, подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб. "Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить. "Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей силы - и бабах хуману по тыкве! Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"
Штанишки, колготки, ботиночки в ряд- Орки забили эльфов отряд!
Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему: - Поймаешь - я твоя!. И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран: - Ну что, побегаем?
"Эльфы РУЛЯТ!!!",-сказал один Орк другому. "Ага, эльфиечки тоже ничё...",-пробормотал второй, обгладывая ножку...
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
Эльф пристает к ельфийке: - Ну дорогая ну давай... - Нет не могу я сейчас милый - Ну пожалуста... ну хоть один разочек - Ну немогу... просто не могу, может завтра... - ДУРА, ВЫМРЕМ ЖЕ!!!
Решил как-то Антарас выяснить, какая раса самая выносливая. Взял с собой 10 эльфиек, 10 бутылок водки и телепорнулся к эльфам. Встретил первого же эльфа и спрашивает: - сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ? - да-ну, мы вообще не пьём. - а сколько эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения? - ну одну. ... Телепортнулся к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. поймал первого хумана и спрашивает: - сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ? - две... не... три... не две... две! да-да две! - а сколько женщин тебе надо, для полного удовлетворения? - тогда три бутылки водки и три женщины!!! ... Телепортнулся к гномам с 10 гномихами и 10 бутылками водки... - сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ? - Четыре! - а сколько гномих тебе надо, для полного удовлетворения? - Пять! ... Телепортнулся к тёмным эльфам с 10 тёмнымии эльфийками и 10 бутылками водки... - сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ? - Семь. - а сколько тёмных эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения? - если тока эльфиек то восемь! ... Телепортнулся к оркам с 10 оркчихами и 10 бутылками водки... - сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ? - Одинадцать! - Но у меня только десять - Одна с собой! - а сколько оркчих тебе надо, для полного удовлетворения? - Одиналцать! - Но у меня их только только десять. - А ты на что??? Два дестроера надыбали по дракону. - Слышь, а как мы их различать будем? - А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем различать. Так и сделали. - Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит? - Нет... - И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться! Так и сделали. - Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? - Да задрали эти драконы... Давай так - сиДорогой, займемся сексом? -Какой секс нах, у меня парти в ЛОА!!! -Ну ладно, пойду тогда к Пете... -Ха, ну удачи, Петя в ТОИ!
- Где тут ближайший бардель? - Крума - Мне бы с девочками - Тогда арена Гирана - Мне бы сексом заняться - А вот там тебя и вы_бут
Здание, на нём вывеска "Волшебная школа, ГОТОВИМ магов." А на входе сидит Тирант (в обличии визарда, но по-прежнему Тирант) и принимает новобранцев. Подходит к нему кореш старый и говорит: "Эх, вон ты куда подался, понимаю, время такое. А вот до чего Я не люблю магов..." -Тирант: "Ты просто не умеешь их ГОТОВИТЬ".
Шилен Найт и Дестроер рассматривают замерзшего насмерть Свордсингера. Мимо бежит Дворф. Дворф: "Что эт с ним?" Шилен Найт: "Я испытал на нем свой фризинг страйк" Дворф: "А что это он весь в синяках и ссадинах?" Дестроер (мрачно): "Сонг оф Вардинг не хотел петь прекращать."
ПК подходит к нубу: - Какой лвл? - Скоро будет 20-й! - Размечтался…
Изобрели как то гномы ружья, и фишку придумали как кто в ЛоА заблудится в воздух стреляют и их сразу находят. Новость по всему миру быстро разлетеляси и вот.. идут как то два орка по Лоа, заблудились... один другому: - Слухай гномы когда заблудятся в воздух стреляют так что ты стреляй Другой стрелял, стрелял, перестал Первый: - Че стрелять то перестал?? второй: - А у меня стрелы кончились...
Маленький эльф бежит из мертвятника в свою крепость. Неожиданно из за поворота выруливает строй орков. Эльф думает - Ну всё. Доигрался. Последняя игровая жизнь. Пиз**ц. Тут ему отвечает внутренний голос: - Не дрейфь! У тебя есть меч! Видишь впереди всех идёт такой важный? Это их главный! А ну-ка со всей дури врежь ему по башке! Эльф, не долго думая, с размаху бьет орка по голове. Главный падает с раскроенным черепом. Внутренний голос: - Ну вот. Теперь точно пиз**ц.
Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит: убей Антараса и принеси мне ожирелие из его зубов... ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на Антараса. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит: -Кто там? -Фифяс уфнаеф..
-папа скажи, а правда, что LineAgeII отупляет? -Гыыы, сынок, а чья очередь лутить?
Суммонер привел в город единорога. Собралась огромная толпа. Суммонер: - Держитесь подальше. Хотя девушки могут подойти и погладить его. Единороги предпочитают женские руки. Нуб: - А чем они питаются? - Я же сказал: предпочитают женские руки.
Пошел тиран в лес качаться, а там ему танки набили морду. Прибежал он обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались дестроеры мстить за тирана. Бегут по лесу тут слышат крик: - Стоять!!! Кому сказал стоять!!! Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный дварф и орет. - Куда бежите? - Да тирану танки п#$ды дали бежим разбираться. - Так топоры в жопу и домой!!! - ?!? Ты чего… мстить за тирана бежим?? - Так я сказал топоры в жопу и домой!!! Бегом!! - Послушай дварф… - топоры в жопу и домой!!! Дестроеры разворачиваются и уходят обратно. GM - ОН И В ЭЛМОРЕ GM!!!!!!!!
Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк - Эй ! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! ( Встают , уходят с Орком . Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит : -Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ! Драться Опять встают ... собираются , уходят с Орком ... Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит : -Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ! Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет: -Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!
Купили эльфы ящик водки, спpятали его под кустом и написали: "Водки нет". Hа следующий день на этом месте видят записку: "Орки не бpали".
К оркам в деревню часто приезжали эльфы-ПК. Орчатам это нравилось- каждый раз им доставались эльфийские ботинки и куртки.
Встречаются два орка: - Классная у тебя бронька! Много дал? - Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...
Сидят возле телепорта 4 женьщины. Оказалась, что все возвращаются с курорта в Хейне. Светлая эльфийка говорит: - Прилечу домой, все мужу расскажу!!! "Ну и дура!" - думает хуманша. "Ну и смелая!" - думает орка. "Ну и память!!!" - думает темная эльфка....
Орк стучит в двеpь к соседу, суммонеру и говоpит: - У меня что-то болит живот, ты не мог бы одолжить мне гpелку? - Да у меня ее нет, я вместо нее кладу на живот своего пета, и все боли как pукой снимает. Могу одолжить тебе его. - Спасибо. Hа следующий день суммонер идет к орку, чтобы забpать своего питомца. Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает пет и исчезает вдали. Затем появляется орк, у котоpого на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит: - Ты смотри, что твоя скотина сделала со мной! - Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что пpоизошло? - Когда я вставил ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стал заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!
Гном, увидев Гладиатора,надевшего когти и обpабатывающего их напильником, спpашивает у него: - Глад, что ты делаешь? - Точу когти, чтобы показать Тиранту, кто настоящий воин! - Кто, ты? Ой, да не смеши меня! - Вот увидишь, как я его сделаю! Гном тут же бежит к Тиранту и pассказывает ему, что задумал Глад. Тирант,возмущенный такой наглостью, идет к Гладу и, застав его за тем же самым занятием, спpашивает: - Так что ты сейчас делаешь? - Э-э... да так... маникюp.
"Мы опоздали, орки уже побывали здесь! " - мрачно промолвил Эльф. Логово Антараса было завалено окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы!
Огромная такая пещера. В ней сидят три орка, водку жрут, веселятся. В пещеру заглядывает Антарас: - Мужики, пустите посидеть немного. Орки: - Иди на хрен, ,ящерица земляная,пока звездюлей не получил! Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Дракон помучился- помучился, и опять: - Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду... Орки: - Ящер, ты не понял что ли? Иди ***... отседова, пока цел! Один все-таки сжалился над драконом: - Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного... Дракон забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга: - Иди на хрен, иди на хрен… А может я здесь живу!
Один орк – другому: - Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по лесу: смотрю – бронька классная лежит. Ну, я ПК из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
Бежит по лесу группа сильвер рейнджеров. Выбегают на опушку,а там в жопу пьяный тиран стоит: - Уши стоять! Эльфы остановились. - Уши, проблемы есть? Эльфы смотрят друг на друга, расстерялись: - Нет проблем. - Уши съ@#@лись! Эльфы дальше бегут, обсуждают. - Тиран совсем оборзел, нажрался урод, прохода не даёт панк вонючий. Тут они встречают дарк авенджеров: - Здорова ушастые, чё такие грустные? - Да вот, тирана встретили, синий в мясо, бурагозил на нас. - Ну пойдём с ним пообщаемся, репу ему открутим. Бегут вместе на опушку, там опять тиран: - Уши стоять! Эльфы тормознули. - Уши, проблемы есть? Из-за спин эльфов выходят дарк авенджеры: - Есть проблемы! Из кустов вылазит синий в муку дестроер: - Уши съ@#@лись, проблемы остались!
Два эльфа идут брать оркский замок. Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
ДА развлекается на арене. Против него выходит глад - сливает, шилен кнайт - сливает, ТХ - сливает... Желающих явно поубавилось, все стоят, глаза отводят... тут подходит к арене дестроер. Ему народ говорит: - Слушай, тут ДА понтуется - спасу нет. Продержись хоть минуту - 100к аден отвалим. Тот согласился. Hачинается бой. ДА бьет его, станит, опять бьет... дестроер стоит. Из-за бордюра крики - молодец, крут, еще минута - 200к дадим... ДА самозабвенно рубит, дестр стоит. Проходит вторая минута, у народа шок, кто-то из толпы кричит: - Простой еще минуту - 1кк дадим!!! - Hе, хватит, счас он меня до 90% доведет и буду я его пи**ить!!!
У лидера клана день рождения. Соклановцы мучаются над лестными эпитетами для текста, который собираются выложить аденами на полу в кланхолле. И тут в кланхолл заходит дестр. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем лидере? Дестроер не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пи*ор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так, пишем: Дорогой Лидер, ты обладаешь редким умом, знаешь себе цену и, главное, неравнодушно относишься к соклановцам.
Сидит Бог у ворот рая, а через ворота постоянно выбегает Дарк Эвенджер (ДА) Бог: ДА, ты че тут так часто бегаешь ? ДА: Да бишоп запарил - все ресает и ресает...
Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины. Эльф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана. Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня. Человек: Я буду богом, буду жить на небесах, и от меня будет зависеть всё в Адене. Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
Красная шапочка по лесу шла Лут с пирожками с собою несла В спину стрела - уйти невозможно Если ты красный - ходи осторожно!
Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroer! Все остальные туда не прибежали
Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов... Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему. - Слушай, ты где раньше качался? - В Элморе. - Так там же нет мобов выше 21-ого. - Правильно. И здесь их больше не будет. Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка. Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит. Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей: - Козел! Даже за себя постоять не умеет! Хозяйка: - Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пантер...
На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман встрепенулся: - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем ее делить? эльф: - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Хуман: - Я думаю, нам надо кинуть жребий! - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка. Тот хватает дубину и ухряпывает обоих: - Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты? После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает: - Выпить есть?! - Нет! - Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет. Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел... Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее, подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб. "Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить. "Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей силы - и бабах хуману по тыкве! Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"
Штанишки, колготки, ботиночки в ряд- Орки забили эльфов отряд!
Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему: - Поймаешь - я твоя!. И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран: - Ну что, побегаем?
"Эльфы РУЛЯТ!!!",-сказал один Орк другому. "Ага, эльфиечки тоже ничё...",-пробормотал второй, обгладывая ножку...
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
Эльф пристает к ельфийке: - Ну дорогая ну давай... - Нет не могу я сейчас милый - Ну пожалуста... ну хоть один разочек - Ну немогу... просто не могу, может завтра... - ДУРА, ВЫМРЕМ ЖЕ!!!
Решил как-то Антарас выяснить, какая раса самая выносливая. Взял с собой 10 эльфиек, 10 бутылок водки и телепорнулся к эльфам. Встретил первого же эльфа и спрашивает: - сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ? - да-ну, мы вообще не пьём. - а сколько эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения? - ну одну. ... Телепортнулся к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. поймал первого хумана и спрашивает: - сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ? - две... не... три... не две... две! да-да две! - а сколько женщин тебе надо, для полного удовлетворения? - тогда три бутылки водки и три женщины!!! ... Телепортнулся к гномам с 10 гномихами и 10 бутылками водки... - сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ? - Четыре! - а сколько гномих тебе надо, для полного удовлетворения? - Пять! ... Телепортнулся к тёмным эльфам с 10 тёмнымии эльфийками и 10 бутылками водки... - сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ? - Семь. - а сколько тёмных эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения? - если тока эльфиек то восемь! ... Телепортнулся к оркам с 10 оркчихами и 10 бутылками водки... - сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ? - Одинадцать! - Но у меня только десять - Одна с собой! - а сколько оркчих тебе надо, для полного удовлетворения? - Одиналцать! - Но у меня их только только десять. - А ты на что??? Два дестроера надыбали по дракону. - Слышь, а как мы их различать будем? - А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем различать. Так и сделали. - Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит? - Нет... - И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться! Так и сделали. - Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? - Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а черный - мой!
«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...
Орк говорит эльфу: - Пойдешь со мной сегодня вечером в Гиран на бл#дки? - А что это? - Узнаешь. Вечером приходят на самую тёмную улицу в Гиране. Там вой, визг, оры, звуки ударов. Эльф по носу дубиной от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Эльф в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе: - Так, еще полчаса по#лядую и домой пойду! ний будет твой, а черный - мой!
«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...
Орк говорит эльфу: - Пойдешь со мной сегодня вечером в Гиран на бл#дки? - А что это? - Узнаешь. Вечером приходят на самую тёмную улицу в Гиране. Там вой, визг, оры, звуки ударов. Эльф по носу дубиной от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Эльф в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе: - Так, еще полчаса по#лядую и домой пойду!
